Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmareste sa ii provoace pe crestinii necasatoriti sa caute principiile biblice in ceea ce priveste dragostea si curtarea. In aceasta ultima parte vom privi la modul in care se cladeste o relatie de durata si plina de evlavie. Chiar daca acest articol este destinat celor necasatoriti, principiile enuntate se adreseaza tuturor crestinilor, fie ca sunt necasatoriti, casatoriti, in cautarea partenerului, neinteresati de un partener si tuturor celor ce sunt intr-o stare de confuzie.
In cladirea unei relatii veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu insuti trebuie sa fii serios si bine orientat. Daca vrei cu adevarat sa urmezi principiile lui Dumnezeu si nu pe cele ale societatii, trebuie sa doresti si sa fii gata sa lasi deoparte toate "jocurile" la care apeleaza oamenii cand vine vorba de relatii. Nu trebuie sa existe masti, nici identitati false. Scapa de ideea obsesiva a placerii si de punctele de vedere expuse in revistele desucheate si in show-urile de televiziune. Tu trebuie sa urmaresti principiile biblice si nu ceea ce simti sau ceea ce iti spun prietenii. In acest fel, se va cladi o relatie crestina bazata pe sinceritate si comunicare; si ea va fi reala si autentica. Altfel spus, va rezulta o relatie veritabila, legata de o persoana a carei viata a fost transformata prin har si reinnoita de Cristos, ca Domn al vietii ei.
Pentru a realiza acest lucru, trebuie sa cauti sa te cunosti pe tine insuti si, de asemenea, pe celalalt. Daca nu esti sincer cu tine insuti, cum te poti astepta la o relatie buna? In acelasi fel, trebuie sa cauti sinceritate la persoana pe care o curtezi. Trebuie sa fii sincer cu privire la cine esti cu adevarat, adica, sa-ti cunosti personalitatea, aspiratiile si dorintele, si sa lucrezi la relatia pe care o ai cu Cristos. De asemenea, trebuie sa fii sincer cu privire la ce planuiesti sa faci si sa fii in aceasta viata. Pe urma, poti sa cauti aceasta la ceilalti, poti sa apreciezi in mod onest ce simti fata de ei, ce simti fata de ceea ce fac si spun. Pentru aceasta, este nevoie de o comunicare libera si sincera, este nevoie sa doresti si chiar sa pui niste intrebari mai dificile cu privire la tine insuti si la partenerul tau. In acest mod, nu te ascunzi de celalalt si cladesti o relatie sanatoasa. Comunicarea libera este un fundament vital pentru orice casatorie, este necesara intelegerii si ajutarii celuilalt. Fara ea, nu poti vedea ce il motiveaza pe celalalt cu adevarat, sau care ii sunt ideile si intentiile. Cand veti avea puncte de vedere diferite - si veti avea - fiti doritori sa discutati si sa ascultati. Doar prin ascultarea celuilalt se vor rezolva 99,9% din probleme. Daca ati stabilit aceasta inainte de casatorie, veti fi facut un mare progres. Daca sunteti deja casatoriti, atunci puteti sa folositi aceste principii pentru a descoperi ce anume trebuie prelucrat in propria voastra persoana, cat si in relatia pe care o aveti cu Dumnezeu si cu altii.
Putem fi sinceri, chiar si in privinta mersului la intalnire - obicei specific culturii noastre vestice. Da, cei mai multi dintre oameni, inclusiv crestinii, tind sa comunice foarte superficial. Ne petrecem timpul intreband despre filme favorite, despre hobby-uri, vreme si altele asemenea; prin urmare, cele mai importante intrebari, precum luptele noastre, vulnerabilitatile si incertitudinile noastre nu sunt ridicate. Odata ce esti sincer, poti explora dragostea. Daca nu dai importanta sinceritatii, dragostea ta nu va fi sincera. Te vei indragosti de o idee si nu de o persoana. Vei cladi o relatie falsa, nu una adevarata.
Nu vom fi perfecti, vom face greseli, dar avem harul lui Dumnezeu care va interveni atunci cand vom cadea. Prin urmare, lasa-L pe Dumnezeu sa lucreze in tine. Fii sincer cu Cristos, ca Domn al tau, si fii gata sa inveti, dandu-I Lui toate temerile si toate incertitudinile tale. Fii dornic sa te faci mai bun, inainte de a cauta o relatie. Nu te poti astepta ca ceilalti sa se schimbe si sa creasca, daca tu insuti nu faci acest lucru. Daca nu doresti sa imbunatatesti "persoana ta", inainte de a afla cine este persoana potrivita pentru tine sau inainte de a-l imbunatati pe partenerul tau, vei cauza incendiu si tulburare atat in tine cat si in persoana cu care esti. Nu trebuie sa cauti pe cineva cu scopul ca acesta sa-ti umple un gol pe care nu poate sa ti-l umple. Raspunde intrebarilor si la randul tau pune intrebari unei persoane care te va asculta intotdeauna. Punand in practica aceste principii din Cuvant, te vei pregati mai bine pentru bunul cel mai de pret pe care-l are Dumnezeu pentru tine, care este si el spre binele tau.
Apropo, nici sa nu va ganditi sa luati in calcul sau sa incercati "intalnirea misionara" (a merge la intalnire cu cineva care nu impartaseste aceeasi credinta si teologie ca tine). Dupa aproape douazeci de ani de pastorit persoane necasatorite, n-am vazut nici macar un caz in care aceasta metoda sa functioneze. Nu ajungi decat la necaz si cearta, mai ales atunci cand apar si copiii.
Iata doua atitudini de baza pe care trebuie sa le adopti daca privesti cu seriozitate principiile lui Dumnezeu cu privire la relatii:
1. O atitudine de partasie: Partasia (koinonia) este expresia crestina cheie pentru strangerea laolalta. Probabil ca este folosita mai mult decat ar fi nevoie si cu o semnificatie inferioara. O folosim excesiv atunci cand descriem orice, inclusiv o simpla petrecere impreuna a timpului in care se poarta discutii; apoi o folosim excesiv atunci cand nu luam in serios realitatea si adancimea semnificatiei ei. Partasia aratata de Biblie este un parteneriat de relatii si resurse care incorporeaza o buna comunicare, cooperare si beneficiu reciproc. Duhul Sfant plin de putere este adevaratul nostru partener in Biserica. Acest lucru este adevarat datorita a ceea ce a facut Cristos pentru noi.
2. O atitudine de intimitate reala: De secole intregi, Biserica a propovaduit ca sexul este exclusiv pentru procreere; si mai sunt si astazi grupuri de crestini care sustin acest lucru. Insa nu aceasta ne invata Biblia. Sexul a fost creat de Dumnezeu pentru popularea pamantului (Geneza 1:28), pentru exprimarea unitatii (Geneza 2:24), pentru a-ti cunoaste partenerul (Geneza 4:1), pentru a-ti exprima dragostea (Geneza 24:67), pentru a raspunde nevoilor celuilalt (Geneza 24:67; Deuteronom 24:5; 1Petru 3:7), pentru joaca (Proverbe 5:19; Cant. 2:8-17; 4:1-16; Eclesiastul 9:9) si pentru a preveni pacatul (1Corinteni 7:2-5). Intimitatea include totodata disponibilitatea fiintei noastre pentru partenerul nostru (1Corinteni 7:3-5), aratandu-i interesul nostru nedivizat, ca expresie a dragostei (Cant. 4:16; 5:2).
Cum stii daca te-ai "indragostit"?
Potrivit standardelor acestei lumi, si ale multor crestini, a fi atras de celalalt este primul lucru pe care-l luam in calcul cu privire la intalnire sau curtare. Insa este acest lucru corect sau biblic? Nu! Totusi, noi judecam adesea cealalta persoana dupa atractia pe care o simtim fata de ea sau dupa atractia pe care ea o simte fata de noi; si aceasta, inainte sa ne aventuram intr-o relatie cu acea persoana. Insa amintiti-va Prov. 31: 30. Infatisare placuta, magnetism, frumusete, amabilitate si chiar farmec, toate sunt desarte, ineficiente in cladirea unei relatii; si ele nu tin multa vreme. Dragostea isi are radacinile in profunzime, acolo unde se arata maturitatea noastra in relatia cu Cristos, acolo unde El este Domn si acolo unde isi are originea increderea noastra si modelul tuturor relatiilor noastre.
Acum, nu spun sa curtam doar persoanele care nu ne plac sau de care nu suntem atrasi. Nici asta n-ar merge. Ceea ce trebuie sa facem este sa nu lasam atractia sa fie singura locomotiva a relatiei noastre, singura motivatie pentru care alegem persoana cu care vrem sa fim. Pentru ca nu va iesi bine. Cauta frumusetea reala si caracterul interior. Daca gasesti pe cineva de care iti place si de care te simti atras, asigura-te ca mai are si alte calitati. Tine minte ca ar putea sa fie cineva la care nu te-ai gandit si acel cineva ar putea sa fie persoana potrivita pentru tine. Intotdeauna sunt uimit, cand merg la grupurile de tineri din adunare, cat de multi dintre ei nici nu privesc la cel de alaturi ca la un eventual partener ideal - si aceasta datorita dorintei care le intuneca cautarea. Astfel ca singura motivatie a cautarii lor este desertaciunea, iar partenerul perfect poate ca sta chiar langa ei, pe scaun. Asadar, ridica-ti privirea si uita-te in jurul tau, treci dincolo de granita stramta a parametrilor tai.
Dragostea ia fiinta, dragostea adevarata, atunci cand stapanesti deja lucrurile despre care am vorbit pana acum. Ia fiinta atunci cand presupunerile si jocurile sunt date la o parte, cand comunicarea are loc liber si cand amandoi cresteti in credinta. Daca sunteti meniti unul pentru celalalt, atunci dragostea va veni. Dragostea nu poate fi fortata, manipulata, incantata sau presupusa a fi reala. Poti incerca pentru o vreme sa fortezi dragostea, dar este ca si cum ai invata un caine sa mearga pe picioarele din spate. Va putea s-o faca pentru foarte putin timp, nu prea mult si nu prea bine. Trebuie sa lasi dragostea sa se arate asa cum este aratat in 1Corinteni 13.
Ce inseamna sa iubesti pe cineva? Cum stiu daca m-am "indragostit"? Cum stiu daca intr-adevar potentialul meu partener ma iubeste? S-a spus adesea in cercurile crestine ca "dragostea este o alegere", dar ce fel de alegere este ea? Cand facem aceasta alegere si daca este ea alegerea gresita?
Unul dintre primele semne ale prezentei dragostei este faptul ca doresti ce-i mai bun pentru cealalta persoana. Incepi sa urmaresti cele mai bune interese pentru celalalt, impreuna cu pasiune si/sau convingere, atunci cand sentimentele si nevoile lui sunt de mai mare importanta decat ale tale. Cand citesti 1Corinteni 13 si il vezi pe partenerul tau si pe tine insuti in acele cuvinte, atunci e posibil ca dragostea ta sa fie reala si autentica. Dragostea nu se arata atunci cand pui nevoile si planurile tale inaintea celuilalt si scoti in prim plan ceea ce crezi c-ar fi sau ar trebui sa fie nevoile celuilalt. Cand ajungi sa alegi tu ceea ce doreste celalalt, atunci te afli pe cararea auto-satisfacerii si manipularii, si nu a dragostei.
Vin vremuri cand nu vei putea implini toate nevoile celuilalt si nici nu ar trebui s-o faci. Implinirea nevoilor trebuie sa se bazeze pe valorile si principiile biblice. Cu alte cuvinte, persoana pe care o iubesti, sau pe care crezi ca o iubesti, are nevoie sa fie formata si sa creasca in directia buna, la fel ca si tine. Se poate ca ea sa aiba nevoie de corectie, se poate ca tu sa ai nevoie de corectie; sau poate ca ea trebuie sa se schimbe, ori tu sa te schimbi. De aceea este nevoie de un echilibru intre implinirea nevoilor celuilalt si implinirea nevoilor corecte. In orice caz, cel mai important lucru este sa doresti sa il pui pe celalalt inaintea ta. Sa nu fii egoist, sa nu cauti sa manipulezi, sa nu ai planuri ascunse; si la fel, nici celalalt. Desigur, vor fi situatii cand vom vrea sa-l conducem sau sa-l schimbam pe celalalt, dar trebuie sa fim gata sa renuntam la dorintele noastre egoiste in favoarea dorintelor celuilalt.
O relatie biblica, a noastra cu Dumnezeu si a noastra unul cu altul, ia accentul de pe tine si il pune pe ceea ce poate fi investit in cealalta persoana. Si in ceea ce priveste legatura cu Dumnezeu, predarea
vointei noastre urmeaza acelasi curs (Ioan 14-15; Gal. 2:20-21; Filip. 3:10). De aceea, trebuie sa discerni unde anume este granita intre obligatia ce o avem ca prieteni adevarati si dragoste. In plus, aceasta poate fi diferita pentru fiecare persoana in parte. Factorul principal in determinarea granitei este gradul de incantare, pasiune si dorinta. Factorul emotional n-ar trebui sa existe cu atata forta intr-o prietenie bazata pe partasie.
In ceea ce priveste curtarea, cauta sa pastrezi in minte si in inima cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te intalnesti, ci si pentru viitorul tau partener. Trebuie sa faci acest lucru, deoarece te pregatesti pentru dragostea adevarata a vietii tale, si daca persoana de acum nu este aceea, te poti distruge atat pe tine cat si pe ea; de asemenea, iti distrugi viitorul partener de viata. Acest lucru capata o si mai mare importanta daca consideri persoana cu care te intalnesti acum, viitorul partener de viata. De aceea, pacatul/greseala unei singure persoane va afecta multe vieti. Din acest motiv, Dumnezeu uraste promiscuitatea sexuala. Rezultatul ei este negativ si nu te distruge numai pe tine, ii distruge pe multi altii. A tine cont de interesele celuilalt iti va pastra puritatea sexuala si emotionala pentru adevarata dragoste.
Una dintre principalele obiectii pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul ca, atunci cand nu ai relatii sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealalta persoana, nu dezvolti intimitatea sau chiar atractia intre cele doua persoane. Apoi, dupa ce te casatoresti, descoperi ca nu exista sentimente de natura sexuala sau romantica intre tine si cealalta persoana. Astfel ca, niciodata nu vei dezvolta o dragoste adevarata pentru partenerul tau. Aceasta idee este complet ridicola. Stiu acest lucru din propria-mi experienta: am curtat-o pe sotia mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la intalnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necasatorite, si desigur, am Cuvantul.
Motivul principal pentru care angajarea in mai multe relatii romantice este periculoasa, asa cum am mentionat deja in primele trei articole, este faptul ca se va dezvolta un bagaj emotional foarte mare. Persoanele respective vor ramane in gandurile tale si te vor jefui de angajamentul emotional fata de partenerul tau de viata. Nu spun ca nu trebuie sa existe romantism inainte de casatorie. Din contra, a-ti cunoaste viitorul partener in casatorie constituie o romanta. Romanta nu implica relatiile sexuale inaintea casatoriei. Sexul nu cladeste romanta, angajamentul, increderea sau cunoasterea celuilalt sau cunoasterea care vine in ajutorul celuilalt. Sexul nu satisface decat pacatul poftei; si stopeaza cladirea unei romante autentice si a intimitatii reale. Relatia fizica se poate interpune in cursul romantei adevarate pentru ca ea acopera elementele necesare cladirii unei relatii. N-am auzit sa fi fost cineva care, dupa perioada de curtare si apoi casatorie, sa aiba probleme cu sexul, numai daca au fost probleme fizice sau abuzuri in trecut. Dumnezeu te-a creat sa ai relatii sexuale fara a fi vreo problema in aceasta. Problema este ca natura noastra pacatoasa a intensificat si a stricat aceasta relatie. Pentru a zidi o relatie sanatoasa, trebuie sa iei in calcul toate aspectele zidirii acelei relatii, inainte ca sa te opresti la romanta, in sensul atingerii fizice.
De asemenea, hotaraste trasarea unei linii, dincolo de care amandoi sa fiti de acord sa nu treceti, cu privire la atingerea fizica. Acest lucru va impiedica pofta din voi sa-si atinga tinta. Cea mai buna aparare este o buna impotrivire, un plan bun si o conventie. Asa ca, traseaza linia, cadeti de comun acord si respectati limita cu privire la cat de departe puteti merge cu legatura fizica. Pastrati in minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta inseamna a nu merge mai departe de sarut inainte de logodna. Pentru altii, inseamna a nu trece dincolo de lenjeria intima/costumul de baie (costumul de baie clasic, nu cel tanga).
Daca dupa tot acest proces de dezvoltare a relatiei si dupa angajamentul de casatorie din partea amandurora, nu apare atractia sau romanta, atunci trebuie sa iei in calcul foarte serios posibilitatea ca aceasta relatie sa nu mearga. Daca acesta este cazul, vei fi ranit, dar totusi, gandeste-te la urmatorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-ti petrece restul vietii cu persoana gresita, fapt care v-ar fi adus atat voua cat si celor de langa voi, durere si cearta. Asa ca, lauda-L pe Dumnezeu si mergi inainte. Pasii pe care i-ai urmat potrivit Bibliei te-au salvat. Pastreaza partasia vie. Tine minte ca orice efort pe care il faci in vederea cladirii unei relatii nu este niciodata o pierdere de timp in ochii lui Dumnezeu, cu exceptia cazului cand produce rani si paguba.
Un alt lucru de luat in seama este faptul ca romanta si atractia se dezvolta in timp. Cei mai multi consilieri crestini, conform statisticilor lor, au aratat ca acele cupluri mai in varsta, aflate intr-o relatie tot mai stransa cu Cristos, spun ca dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Asa ca, daca ai 20 si ceva de ani si esti pe cale sa te casatoresti, te ingrijoreaza faptul ca nu te simti destul de atras de cealalta persoana dar, totusi, indeplinesti toate celelalte criterii necesare cresterii unei relatii - afla ca acest sentiment se va schimba si va veti indragi tot mai mult unul pe celalalt.
Multi oameni se intreaba si pun, in acelasi timp, urmatoarea intrebare: ce vine mai intai, dragostea sau angajamentul? Biblia ne da un raspuns care ii surprinde pe multi. Contextul din Efeseni 5:22-33 indica "sa iubesti pe cel/cea cu care te vei casatori" si nu "casatoreste-te cu cel/cea pe care il/o iubesti". Asadar, romanta este uneori distorsionata atunci cand accentul cade pe sentiment si nu pe angajament, asa cum face societatea. Astfel ca, atunci cand vin situatii dificile, romanta nu este capabila sa va pastreze impreuna, doar angajamentul poate s-o faca. Din acest motiv, dragostea este si o alegere. Drept rezultat, cred ca angajamentul va inlocui dragostea si va fi un bun indicator al prezentei acesteia.
Cum sa afli daca exista compatibilitate
Este esential ca, in cladirea unei relatii eficiente, amandoi sa descoperiti personalitatea, trasaturile de caracter, simpatiile si antipatiile, dispozitiile, ambitiile si altele asemenea, cu privire la celalalt. Cea mai buna metoda de a face acest lucru este sa mergeti la un consilier pastoral calificat, cu pregatire in domeniu, care sa va faca un test de personalitate. Testul meu favorit se numeste "Myers-Briggs". Sau puteti sa rezolvati un alt chestionar similar. Dupa test, un consilier bine pregatit se va aseza la discutii impreuna cu voi, va citi rezultatele testului si va aborda posibilele conflicte care pot aparea intr-o relatie. In acest fel esti pregatit si stii mai dinainte la ce sa te astepti. Aceasta sedinta de consiliere va rezolva multe probleme relationale care ar putea aparea in viitorul relatiei.
Daca vreti o mostra, iata doua website-uri unde va veti putea verifica compatibilitatea cu partenerul: eharmony.com si www.assess-yourself.org. (site-urile sunt in limba engleza - n.trad.)
Iata cateva lucruri de care sa tii cont in cunoasterea trasaturilor de caracter ale tale si ale partenerului tau.
Asigura-te ca tu sau partenerul tau nu aveti:
Singuratate, goliciune emotionala sau spirituala: Am spus aceasta de multe ori, pentru ca, in 20 de ani de experienta, am vazut ca aceasta este una dintre cele mai mari probleme la crestinii necasatoriti. Ei cauta partener pentru ca se simt goi launtric si singuri. O relatie nu te va ajuta, caci vei schimba un set de probleme cu unul si mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a facut Cristos il poate umple. Asadar, ce sa fac atunci cand simt ca sunt bine cu Dumnezeu si totusi ma simt singur? Fa ceva. Fa-ti prieteni. Mergi la grupuri de tineri ce se intalnesc ca si prieteni, cauta sa cunosti oameni si roaga-te. Doar Isus te poate implini cu adevarat sub orice aspect. Daca esti dependent emotional de cineva sau de ceva, cu exceptia lui Dumnezeu, vei duce o viata foarte amara si deprimanta.
Probleme emotionale nerezolvate: Acestea includ abuzuri in copilarie, relatii rupte in trecut, familii dezmembrate si altele asemenea. In plus, problemele legate de increderea in sine si tulburarile de natura psihologica, precum depresia, necesita rezolvare. Ele nu descalifica neaparat pe cineva, dar trebuie sa iti pui viata in randuiala, sa fii constient si doritor sa iti rezolvi problemele. Daca nu vei face acest lucru, atunci le vei lua cu tine in casnicie si ele vor continua sa te macine. Amandoi trebuie sa doriti sa fiti sensibili, sa comunicati, sa aveti incredere unul in celalalt, sa doriti sa va impartasiti emotiile si sa fiti maturi in ceea ce priveste cladirea unei relatii pe termen lung. Oamenii care stiu sa manipuleze, care sunt mandri si aroganti, sunt toxici. Stai departe de ei.
Probleme cu mania: Mania este coplesitoare si nu poate fi stinsa intr-o relatie. Trebuie sa cautati ajutor profesional sau pastoral pentru a merge la radacina problemei si pentru a o rezolva inainte de a pune bazele relatiei. Daca nu, ea va ramane ascunsa sub carapacea exterioara si va tasni la lumina fara a putea fi controlata, ucigand si distrugand in calea ei.
Mentalitate gen victimizare: Si aceasta stare de spirit este foarte periculoasa, caci persoana in cauza nu va putea sa isi asume responsabilitatea, ci te va invinui pe tine sau pe altii pentru circumstantele in care se afla ea. Se considera o victima si nu poate depasi acest status; va invinui, va avea o lista lunga cu "daca, daca, daca..." (Trebuie sa iei seama la aceasta problema indeosebi daca vreunul dintre voi provine dintr-o familie de alcoolici.) Schimbarea va fi doar un remediu temporar, dupa care se revine la aceeasi situatie. Nu vei putea sa dezvolti cu adevarat intimitatea sau o relatie buna cu persoana respectiva pana ce aceasta nu va primi ajutor in acest sens si problema va fi rezolvata.
Teama de intimitate: Daca provii din parinti divortati, sau daca ai fost abuzat, sau daca parintii tai nu au manifestat prea multa dragoste si afectiune, sau poate au murit, este posibil sa te temi cand vine vorba sa te apropii de cineva. Este posibil sa asociezi intimitatea cu pierdere, trauma, abuz sau lipsa de afectiune.
Teama de a iesi dintr-o relatie: Daca nu vrei sa iesi dintr-o relatie de teama ca ai sa-l ranesti pe celalalt sau pe tine, sau ti-e teama ca te vei simti devastat, sau poate ca vei incerca un sentiment de vina, ramai intr-o relatie care nu este menita a continua. Fii gata sa iei decizii dificile avand la baza fapte, Cuvantul lui Dumnezeu, un sfat bun, evaluari precise, consiliere, timp si comunicare. Da, vei suferi. Daca n-ai suferi, n-ai fi om. Insa este mai bine sa suferi putin decat sa intri intr-o relatie gresita care ar putea sa dureze mult timp.
Cauti un parinte si nu un partener de viata: Daca vrei si incerci sa gasesti pe cineva care sa aiba grija de tine, sau care sa-ti implineasca o nevoie, retine ca numai Dumnezeu poate face acest lucru. O alta persoana nu va putea umple niciodata acel gol. Cauta un partener si nu un parinte.
Vicii: Daca tu sau potentialul tau partener suferiti de vreun viciu anume (sexual, de natura chimica...), nu veti putea investi sanatos in aceasta relatie, datorita tulburarii cauzate de acest viciu. Cea mai mare parte a investitiei voastre va fi irosita.
Repetarea greselilor: Daca tu sau potentialul tau partener proveniti dintr-o familie in care au avut loc abuzuri (sex, droguri, alcool, abuz fizic, emotional sau verbal), chiar daca exista o eliberare fizica de acest abuz, cicatricea emotionala ramane si posibilitatea reaparitiei abuzului respectiv este mare. Desigur, Dumnezeu poate sa vindece, dar si tu, de asemenea, trebuie sa fii constient de acest lucru si sa lucrezi la rezolvarea lui (Fil. 2). Faptul ca te-ai aflat in trecut intr-o situatie abuziva, cu siguranta acest lucru nu te descalifica, dar daca atitudinea ramane, considera acest lucru un semnal de alarma. Daca refuzi sa recunosti aceasta problema, daca refuzi sa cauti vindecare si ajutor, aceasta va fi in detrimentul tau.
Presiune: O presiune prea mare din partea familiei, singuratatea, faptul ca inaintezi in varsta, cauti o schimbare, dorinta sexuala, biserica, sau prietenii care se casatoresc - toate acestea te pot face sa alegi gresit sau te pot forta sa intri in ceva ce nu a fost menit sa fie. Acestea te pot face sa treci peste o selectie importanta si peste timpul in care relatia este cladita. Te pot insela sa privesti acolo unde nu ar trebui sau sa alegi ceea ce nu ar trebui. Puneti intrebarea: 'Cum pot sa-L slavesc pe Dumnezeu? Ce anume contribuie la cresterea mea spirituala, la sanatatea mea emotionala si la maturizarea mea?'
Cauti schimbarea: Nu-ti inchipui ca vei putea schimba pe cineva atunci cand te casatoresti. Nu vei putea.
Cauti stabilitate: A gasi stabilitate sau un anumit stil de viata nu constituie un lucru rau in sine, dar daca acest lucru constituie motivatia casatoriei tale, atunci acesta va obscuriza procesul de cunoastere si cladire relationala. Vei sfarsi prin a avea o relatie foarte superficiala.
Subtilitati cu tenta de razvratire: Alegi pe cineva doar pentru a te razbuna? Cei mai multi oameni, daca nu chiar toti, au o natura razvratita (si cu totii o avem datorita naturii noastre pacatoase) si o dorinta de a plati inapoi unei anumite persoane; de exemplu, suntem maniosi pe unul dintre parinti. Asigura-te ca nu faci acest lucru, sau nu ai facut acest lucru, in ceea ce priveste curtarea si casatoria. De asemenea, nu alege ca partener pe cineva pe motiv ca este foarte diferit (probabil pentru a-ti enerva parintii) in ceea ce priveste rasa, statutul social, provine dintr-o tara diferita, sau poate ti se pare cu totul nou, pentru ca "noutatea" isi va pierde rapid efectul. Este in ordine daca sunt diferente, atata timp cat exista suficienta compatibilitate. Nu fi atat de libertin in alegerile tale incat sa lasi deoparte ratiunea.
Sa nu pui caruta inaintea calului: Cauti sa inchei un angajament inainte de a vedea daca sunteti compatibili? Grabesti lucrurile, obosit fiind de joaca de-a intalnirea, sau cauti schimbare sau vreun motiv pentru care sa grabesti procesul dezvoltarii relatiei? Asa ceva este haios de urmarit in filme. Insa in viata reala, este in detrimentul tau; si foarte rar, daca nu chiar niciodata, acest lucru functioneaza. O relatie sanatoasa necesita cel putin doi ani pana ce sa se ajunga la un angajament.
Orbit de pofta si dorinte: Pofta ascunde aspectele ce stabilesc compatibilitatea, caci temelia ei este pusa pe nisip si nu pe stanca adevarului.
Diferenta de varsta sa nu fie prea mare: Amandoi veti avea prea putine in comun. Maturitate, simpatii, antipatii, energie, conceptii, planuri... 10 ani diferenta ar fi limita maxima.
Rude "nocive" : Unul dintre parteneri ar putea sa se dea de partea unei rude intr-un conflict si sa-l traga si pe celalalt in arena. Trebuie stabilite si respectate niste limite. Daca nu, rudele cu personalitati instabile va vor distruge relatia. De asemenea, asigura-te ca nu repeti greselile parintilor.
Cum stau lucrurile cu relatiile la mare distanta? Nu merg. Nu poti dezvolta intimitatea la mare distanta, relatia va ramane superficiala. Lasati-o deoparte pana ce veti putea fi impreuna. Exceptie ar putea face cazul in care este vorba de o perioada anume de timp, de exemplu, o scurta calatorie misionara sau o slujba temporara.
Toate aceste elemente negative de compatibilitate pot fi solutionate daca se discuta cu un consilier bun sau cu un pastor care a fost pregatit in domeniu si care are experienta in domeniu. Pe langa barierele de netrecut, se ridica steguletele rosii de avertizare ale unor potentiale probleme. Nicio persoana nu este perfecta, dar amandoi trebuie sa doriti sa rezolvati situatiile. Aveti incredere, spuneti-va adevarul din inima, fiti sinceri si cautati adevarul cu privire la propria persoana si la potentialul vostru partener. Daca nu veti face aceste lucruri, aceste probleme potentiale se vor transforma intr-un adevarat razboi si vor aduce amaraciune si lupta care, in final, va distruge relatia. Singura sansa pentru ca relatia voastra sa mearga bine este ca voi sa faceti fata situatiei asa cum este, sa o rezolvati, sa ziditi pe lucruri pozitive si prin rugaciune. Daca ignorati aceste lucruri, ele se vor inflama in viitor. Trebuie sa doriti sa le biruiti si sa le eliminati.
Asigura-te ca:
Pui intrebari. Pune-ti atat tie cat si partenerului tau intrebari dificile. Adesea incercam sa le evitam, pentru ca ne temem sa nu-l jignim pe celalalt, sa nu-l pierdem sau suntem prea cufundati in romanta. Ti-aduci aminte, dragostea este oarba -- dragostea falsa este oarba. Chemarea voastra este aceea de a va cunoaste unul pe celalalt, pentru ca aceasta cunoastere cladeste relatia autentica. Nu faci acest lucru daca iti infranezi curiozitatea naturala. Pasiunea este buna asa cum a intentionat-o Dumnezeu, dar o vom folosi intr-un mod gresit daca o lasam sa ascunda adevarul si cresterea care se produce atunci cand punem intrebari si invatam tot ce se poate unul despre celalalt. Fii deschis si sincer in sentimentele si intrebarile tale si nu-ti fie teama sa pui intrebari si sa dai raspunsuri. Este distractiv, este constructiv si este antrenant, pe masura ce va cunoasteti unul pe altul. Daca nu pui intrebari si nu dai raspunsuri, nu vei ajuta la dezvoltarea relatiei, nici nu vei invata. Vei crede ca te afli intr-un castel din lumea basmelor, dar in curand te vei trezi si vei vedea ca te afli intr-o temnita a disperarii.
Pune intrebari de genul: Daca respectivul/respectiva are vreun soi de vicii (droguri, alcool, fumat, bulimie, sex, pornografie etc.), datorii financiare sau daca este o persoana cheltuitoare, daca se infurie repede, daca prezinta instabilitate emotionala, tendinta de a-i controla pe altii, manifestari obsesiv/compulsive, daca este o fire manipulativa, egoista, nepasatoare, care face compromisuri, sau are orice alta tulburare psihologica. Care ii sunt obiectivele, aspiratiile, dorintele? Care este relatia lui/ei cu Cristos, incotro se indreapta aceasta etc. Nu spune ca iti place ceva cand nu iti place, gandind ca astfel ii vei face pe plac celuilalt. De fapt, un astfel de comportament iti va aduce dezamagire.
1. Iti pasa mai mult de potentialul tau partener decat ii pasa lui de tine, sau invers?
2. Esti indragostit de felul in care ar putea sa fie partenerul tau, sau de cine este el in realitate?
3. Impartasiti aceleasi scopuri si planuri in viata?
4. Este vreunul dintre voi in misiunea de salvare de "schimbare" a celuilalt? Incerci sa-l "aranjezi"? Ai pentru el mai multa simpatie decat dragoste?
5. Crezi ca celalalt raspunde dorintelor si nevoilor tale sau esti cinstit in evaluarea pe care i-o faci?
6. Ce ai invatat din relatiile trecute si in ce fel te-ai schimbat?
7. Te simti in siguranta cand iti impartasesti sentimentele si gandurile cu aceasta persoana?
8. Care sunt punctele tale slabe si care sunt cele tari? Cum te-ai gandit sa iti depasesti slabiciunea si sa iti dezvolti punctele forte?
9. Esti atras doar de anumite trasaturi, de exemplu de ochi sau de o alta parte a corpului? Retine, aceste lucruri se schimba rapid. Asigura-te ca atractia ta se bazeaza pe caracter si nu pe pofta.
10. Esti sincer cu partenerul tau?
11. Aminteste-ti, dragostea este oarba -- dragostea falsa -- asadar, asigura-te ca deschizi ochii cu ajutorul Scripturii si cu o judecata sanatoasa.
12. Cum faci fata crizelor si stresului?
13. Partenerul tau gaseste placere in a darui sau il/o preocupa doar propria persoana, este acaparat doar de sine, asa ca nu-i pasa de altcineva?
14. Ce anume nu-ti place la tine? Cum te-ai gandit sa te schimbi?
15. Este partenerul tau un model de invidiat, asa incat il idolatrizezi? Increderea ta se bazeaza pe partenerul tau sau pe ceea ce esti in Cristos? Daca asa stau lucrurile, atunci acest lucru va constitui o problema in viitor atunci cand realitatea se va face simtita.
16. Sunteti compatibili in mai mult de un domeniu? Cu cat vor fi mai multe domeniile comune, cu atat mai trainica va fi relatia. Da, avem nevoie ca partenerul sa ne umple anumite goluri si sa ne devina complementar; insa extremele care se atrag la inceput este posibil sa se respinga puternic mai tarziu.
17. Inclina relatia voastra intr-o parte, in sensul ca numai unul contribuie la ea, in cea mai mare parte, iar celalalt este mai mult de forma?
18. Partenerul tau barfeste sau vorbeste urat despre alte persoane? Pentru ca daca asa stau lucrurile, probabil ca va face acelasi lucru cu tine si familia ta.
19. Ce anume ai dori sa schimbi la tine in urmatorii 5-10 ani, pentru a creste in maturitate si credinta?
20. Cum trateaza el/ea alti oameni, inclusiv strainii, si mai ales propria familie?
21. Rugaciunea si cresterea spirituala sunt forte calauzitoare in viata lui/ei?
22. Are el/ea o atitudine de recunostinta, respect si apreciere fata de Dumnezeu si oameni?
23. Nadajduiesti sa schimbi ceva la aceasta persoana dupa casatorie? Daca da, retine acest lucru: nu vei putea.
Iata inca o serie de lucruri vrednice a fi luate in seama:
Nu doar atractie de moment. Nu te lasa atras de priviri placute sau de personalitate. Cauta caracterul. Versetul din Proverbe 31:30 se aplica atat barbatilor cat si femeilor.
Mergi la sedinte de consiliere premaritala. Fa acest lucru odata ce te-ai logodit. Chiar si consilierii maritali profesionisti si pastorii trebuie sa faca acest lucru.
Cauta sa aduci ceva in relatie, nu doar sa profiti de ea. Cauta sa hranesti si sa ai grija de celalalt "aducand" ceva, nu doar incercand sa "obtii" ceva.
Nu te teme sa pui capat relatiei. Nu-ti fie teama sa investesti timp sau sa risti a fi ranit. Urmand principiile curtarii, vei invata mult mai mult, mai rapid si vei fi capabil sa identifici si sa dai la o parte neghina, inainte ca sa te fi implicat prea mult emotional si astfel suferinta ta va fi cu mult mai mica.
Nu alege pe cineva ca reactie la o despartire anterioara. O astfel de relatie rezista foarte rar, pentru ca toate criteriile de selectie de care uzam in mod normal sunt lasate deoparte. Fereste-te sa cauti pe cineva care seamana exact cu persoana de care te-ai despartit, pentru ca motivele pentru care s-a produs acea despartire se vor repeta.
Nu cauta opusul tau. Da, avem nevoie de cineva cu care sa formam un intreg, care sa ne completeze. Insa, trebuie sa avem mai multe lucruri comune decat diferente.
Nu cauta o relatie serioasa cu un necrestin. (2Cor. 6:14) S-ar putea sa mearga un timp, dar cand apar copiii, acest lucru va deveni o problema majora. Astfel de relatii nu tin niciodata.
Nu va jucati cu sentimentele celuilalt sau cu adevarul. Chiar trebuie sa explic acest lucru? Retine ca numai caracterul crestin trebuie sa fie forta ta calauzitoare.
Nu cauta sa iei partenerul altcuiva. Nu cauta pe cineva care este casatorit sau angajat intr-o alta relatie. Poti sa iti gasesti o gramada de motive, dar oricum ai privi lucrurile, este un lucru gresit. Asteapta pana ce persoana respectiva este disponibila sau mergi la altcineva.
Nu incerca sa curtezi mai mult de o persoana in acelasi timp. Da, poate sa para nostim sa fii "jucator", cum s-ar spune, dar este un lucru foarte daunator. Oamenii vor sa fie tratati intr-un mod special. Cum ai putea sa faci acest lucru daca te vezi cu mai multi in acelasi timp? In plus, lasa mai mult timp intre relatii. Sa nu ti se para ca trebuie sa fii angrenat intr-o relatie pentru a te simti implinit.
Nu te casatori din motive gresite. De exemplu, gravidia (25% din casatorii se afla in aceasta categorie. Foarte rar rezista.), reculul (intrarea intr-o relatie noua ca reactie la destramarea alteia), vina, mila, casatoria ca mijloc de scapare, presiunea sociala... si asa mai departe.
Trasaturi negative ale personalitatii. Pe langa cele discutate pana acum, oamenii care vor sa controleze pot distruge casatoria sau pot crea o atmosfera de co-dependenta (o conditie psihologica sau o relatie in care o persoana este controlata sau manipulata de o alta, care la randul ei sufera de o conditie patologica, de exemplu dependenta de alcool sau heroina). Oamenii care sunt mandri, plini de judecata, aroganti, cu aer de superioritate, care intotdeauna vor sa faca asa cum vor ei si sa controleze -- acestia nu vor cladi o relatie sanatoasa de intimitate.
Iresponsabilitate financiara: Cele mai multe conflicte din cadrul casatoriei au la baza banii; nu lipsa lor, ci chivernisirea lor. Asigura-te ca amandoi aveti un buget si puteti sa va descurcati cu el. Daca nu, nu va asteapta vremuri usoare.
Medii de provenienta diferite: Daca veniti din medii sociale si economice diferite, trebuie sa fiti gata sa va intelegeti unul pe celalalt, sa ascultati ce spune celalalt si sa faceti compromis. Acelasi lucru este valabil si daca proveniti din medii educationale diferite. Cel care a primit o educatie mai buna are tendinta de a-l controla si de a-l privi de sus pe celalalt. Trebuie sa va opriti din aceasta actiune, sa recunoasteti meritul si valoarea celuilalt.
Problemele de potenta sexuala sau imposibilitatea de a avea copii: O casnicie trainica poate fi cladita atunci cand un barbat este impotent sau o femeie nu poate avea copii. Insa aceste situatii sunt obstacole uriase ce trebuie surmontate. Ganditi-va la ele, gandeste-te nu cum te simti acum sau cum esti acum, ci cum te vei simti peste cinci sau zece ani.
Asadar, ti-ai revenit si ai invatat ceva din relatiile tale trecute? Daca nu ai invatat nimic si nu te-ai maturizat, vei repeta si vei face din nou si din nou aceleasi greseli.
Prin urmare, ce trebuie sa fac?
In cautarea iubirii vietii tale, trebuie sa ai gandirea bine inradacinata in principiile biblice despre care am vorbit. Trebuie sa fim pe aceeasi unda cu chemarea si voia lui Dumnezeu si nu doar cu dorintele si nevoile noastre. Asta nu inseamna ca trebuie sa aruncam pe fereastra ceea ce dorim noi, ci sa ne asiguram ca dorintele noastre se supun standardelor lui Dumnezeu, care sunt cele mai bune pentru noi.
- Cauta trasaturi de caracter frumoase si nu doar o personalitate frumoasa. Personalitatea este importanta, dar caracterul este esential.
- Asigura-te ca amandoi urmariti cresterea personala spirituala. Urmariti sa invatati si sa deveniti mai eficienti, bazandu-va pe Cuvant si crescand in credinta. Asigura-te ca esti o persoana care accepta sa fie invatata, care este gata sa accepte corectia si sa asculte, chiar daca principiile si mandria ta au de suferit.
- Asigura-te ca amandoi priviti viata cu pozitivism si amandoi credeti ca Dumnezeu lucreaza in voi.
- Luati seama la trasaturile de caracter negative ale celuilalt, la caderile din trecut si la bagajul emotional din trecut; fiti dornici sa lucrati la rezolvarea lor.
- Fiti dispusi la deschidere si sinceritate si fiti doritori sa va exprimati sentimentele unul fata de celalalt, dorintele, aspiratiile si planurile cu privire la propria persoana si la cele pentru amandoi. Acest lucru va dezvolta comunicarea si increderea. Daca nu poti sa te exprimi, cauta ajutor. Altfel, lucrurile vor merge din ce in ce mai rau. Nu castigi nimic daca minti sau joci farse.
- Asigura-te ca stima pe care o ai pentru propria persoana are la baza ceea ce esti in Cristos si nu serviciul, banii, infatisarea, prietenii, puterea sau pozitia.
- Asigura-te ca intelegi procesul gandirii fiecaruia, ca barbat si ca femeie si diferentele dintre sexe.
- Asigura-te ca amandoi sunteti persoane responsabile si destul de mature incat sa va angajati intr-o relatie pe termen lung in vederea casatoriei. Tineti promisiunile facute unul altuia, va respectati unul pe celalalt? Sunteti gata sa impartasiti posesiunile si resursele fara a pune bariere? Roadele Duhului sunt manifeste in voi doi? Poti trai pe picioarele tale si esti in masura sa ai grija de o casa? Ai un buget, stii sa-ti chivernisesti banii, poti sa te intretii singur? Nu cumva astepti ca celalalt sa fie adultul?
- Aflati care sunt domeniile sufletesti sensibile pentru fiecare si ce anume lezeaza aceste arii sensibile.
- Aflati cum concepe si cum pune in practica fiecare factorul timp. Esti la timp intotdeauna sau intarzii intotdeauna? Fiti respectuosi si faceti-va planurile tinand cont de punctele slabe ale fiecaruia; fiti doritori sa cresteti in intelegere si respect unul fata de celalalt.
- Aflati domeniile in care fiecare sunteti iresponsabili, precum finantele, sanatatea, inapoierea apelurilor telefonice sau hranirea pisicii. Apoi, fiti doritori sa cresteti pentru a deveni mai responsabili.
- Intelegeti si constientizati lupta spirituala. Satan vrea ca sa cadeti; prin urmare, protejati-va prin rugaciune si prin a impartasi unul cu celalalt.
Dorinta mea sincera este ca sa va aflati intr-o relatie solida, crescanda si centrata pe Cristos. Prea multi crestini au renuntat la valorile spirituale si au cazut prada disperarii si dorintei cand a venit vorba de a merge la intalnire cu cineva. Ei pur si simplu doresc sa aiba pe cineva. Din acest motiv pare sa nu le pese pe cine anume aleg, atata timp cat obtin un trup cald. Am vazut acest mers al lucrurilor ani de-a randul si oamenii par sa nu invete, sau poate nu vor sa invete. Apoi sfarsesc intr-o relatie care nu merge si greselile pe care le fac in aceasta relatie le transmit mai departe copiilor si circuitul continua. Casniciile ar putea fi cu mult mai frumoase, mai romantice si mai trainice numai daca ar avea la baza valorile si principiile lui Dumnezeu. Nu lasa ca si casnicia ta sa devina parte dintr-o statistica negativa, aflata intr-o lume plina de haos, cand Dumnezeu are un plan atat de minunat pentru tine.
Cauta-L pe Dumnezeu si El va avea grija de tine. Cauta placerea ta si vei fi trist si singur in foarte multe feluri.
© 1988, 1998, 2002 Richard J. Krejcir Ph.D. Into Thy Word Ministries www.intothyword.org
Tradus de Estera Sandau