Marti, 25 Mai, 1999
Ce este casatoria?? Noi am studiat deja cateva definitii biblice ale ei, dar putem sa luam seama si la ceea ce a spus un stralucit ganditor: "Casatoria este singurul joc al vietii in care ambii parteneri fie pierd impreuna, fie castiga impreuna!!" Pregatirile pre-maritale pe care le parcurgem discutand si studiind impreuna au scopul de a elimina cat mai mult cu putinta riscul acestui "joc". Ca si rezultat sper ca voi, potentiali parteneri pe viata, veti deveni mai realisti cu privire la voi insiva, vei percepe mai realist casatoria iar relatia voastra va reiesi consolidata si imbogatita.
Intrebari la care nu trebuie sa-mi scrieti raspunsul dar la care doresc sa va ganditi profund si la care sa-mi raspundeti verbal :
- Cum v-ati cunoscut?? Cine a facut "primul pas"??
- Cine a propus primul sa va intalniti???
- Ce ti-a placut din capul locului la celalalt??
- Cand ati realizat in inima voastra ca celalalt este "perechea" ta??
- In ce privinte crezi ca partenerul tau de casnicie se aseamana cu parintii lui (ei)?? (asta, daca traiesc si ii cunosti!!)
- Indica doua versete biblice pe care ai dori ca intreaga ta viata alaturi in casnicie sa se intemeieze: ….
Iata alte definitii crestine ale casniciei la care poate vreti sa va ganditi. Relatia casniciei este ca o scoala, un mediu de invatatura si de formare in care Dumnezeu il foloseste tot timpul pe celalalt pentru a tine lectiile. Crezi ca-ti va place/conveni situatia aceasta?? Daca de la bun inceput privesti casatoria ca pe un teren de crestere si de evoluare spirituala a ta, atunci vei putea sa fii satisfacut(a), si sa satisfaci pe celalalt. Mariajul nu necesita perfectiune, insa trebuie sa i se acorde prioritate. Este o institutie pentru pacatosi. Nimeni nu-i obligat sa se inscrie. Cu toate acestea, ea atinge cea mai rafinata implinire atunci cand cei doi pacatosi o privesc ca pe o academie a dragostei agape pe care fiecare trebuie sa o absolve cu brio, daca este sa dureze!! Iti dai seama ca nu poti ramane "repetent"??
Dumnezeu va folosi casnicia pentru a te lamuri (rafina) precum aurul in cuptorul lui. Da, intr-adevar, ea are momentele ei nespuse de fericire, dar Dumnezeu o va folosi pentru a te asemana si mai mult cu Fiul Lui. Esti gata de o intensificare a purificarii tale?? Asta este ceea ce va face casnicia!!
Cele mai multe cupluri spun ca sunt casatorite pentru ca se iubesc. Haideti sa presupunem ca in aceasta societate pentru a fi casatoriti voi trebuie sa convingeti un juriu din tribunal ca intr-adevar va iubiti unul pe celalalt. Formulati fiecare in parte urmatoarea pledoarie.
I. TEMA IN SCRIS : "Pledoaria
casatoriei"
Descrieti in detaliu (si evident cat mai
convingator posibil) si punct cu punct (ca o pledoarie
a unui avocat care-si prezinta cazul) motivele pe care
le aveti pentru casatorie si ca
intr-adevar aceasta se face din dragoste. Includeti
propria voastra definitie a dragostei. Lasati
deoparte, va rog, cliseele religioase!!
Exprimati-va ca si cum casatoria
voastra atarna de cum veti convinge
"juriul"!!
II. TEMA IN SCRIS : "Motivele
fiecaruia"
Pe o alta bucata de hartie descrieti pe o
coloana motivele tale pentru care doriti sa
va casatoriti cu logodnicul/logodnica,
si apoi pe o alta coloana motivele pentru
care ea/el crezi ca doreste sa se
casatoreasca cu tine. Deci, trebuie sa descrii,
odata, motivele tale pentru care ai vrea sa te
casatoresti, si apoi motivele
pe care crezi ca le are celalalt sa se
casatoreasca cu tine. E greu?? Sper sa nu fie! Dupa ce le-ati insiruit,
comparati-le unul cu celalalt.
Acum comparati-le cu motivele ce apar in urmatoarea lista compusa atat din observatiile specialistilor in domeniu (da, exista si din acestia!!) si educatie familiala crestina. Luati seama la aceste motive!! Ele nu sunt niste motive biblice, sanatoase, si daca credeti ca vreunul din ele se gaseste pe lista voastra, sau chiar in minte, trebuie discutate cu pastorul vostru. Deci,
- din razbunare pe parinti, din ciuda??
- din cauza imaginii negative despre sine, crezand ca mariajul iti va repara aceasta imagine facandu-te sa te simti mai apreciat(a)?? Amintiti-va ca cei se casatoresc trebuie sa se uneasca pentru a-si darui reciproc, nu pentru a primi de la celalalt!!
- teama de a imbatrani necasatorit (a), a ramane burlac, sau "fata mare"??
- pentru a avea pe cineva sa comanzi??
- din teama de singuratate??
- pentru recuperarea emotionala din rana rezultata in urma precedentei relatii de dragoste??
- pentru a scapa dintr-o familie cu probleme??
- pentru ca ati avut relatii sexuale??
- pentru ca ati inceput sa va curtati si credeti ca este rusinos sa va despartiti acum, de teama de ce vor zice oamenii??
Ce astepti tu de la casnicie?
Fiecare persoana care se casatoreste are anumite asteptari de la casnicie. Acestea provin din multe surse cum ar fi, de la parinti, din carti, de la biserica, sau din societate. Unele asteptari le-ai mostenit inconstient. De aceea, este bine acum sa-ti treci in revista aceste asteptari, sa afli care sunt, care merita pastrate si la care trebuie sa renunti. Ideea de "asteptare" sugereaza speranta ca relatia ta va avea o anumita trasatura care sa-ti satisfaca nevoile, sau aspiratiile tale. Speranta este buna si iti mentine entuziasmul in casatorie, dar sunt unele sperante irealiste la care tu trebuie sa renunti.
Aveti voi asemenea asteptari irealiste fata de viitorul sot, viitoarea sotie?? Credeti ca sunt foarte justificate, chiar sprijinite de Biblie, dar cu toate acestea nu stiti ce nu merge, de ce nu se vede schimbarea "asteptata" (dorita) la partenerul vostru?? Nu stiti de ce?? Cum puteti determina daca aveti astfel de asteptari?
Asteptarile irealiste fata de celalalt partener constituie una dintre cele mai serioase probleme care pot interveni intr-o casnicie crestina, si care pot produce unele dintre cele mai indelungate si mai adanci frustrari care incet sa ajunga sa distruga armonia si legatura familiala. Cu toate acestea, fiind o problema care se dezvolta in timp si care se afla undeva sub suprafata altor conflicte si nu este intotdeauna vizibila (UN ADEVARAT AISBERG - cea mai mare parte a ghetarului se gaseste in apa!!!), de cele mai multe ori "asteptarea irealista" nu este perceputa de partenerii unei familii. Din contra, uneori acestea sunt considerate justificate si cel ce le sustine crede ca este perfect bine intentionat. De aceea, ar trebui sa vi le revizuiti inainte de casatorie!
Cu toate acestea, schimbarea "dorita" la partenerul tau nu este conforma modelului biblic al schimbarii spirituale si mai ales, sursa presiunii la care este supus partenerul tau, nu este Duhul Sfant, ci nerabdarea ta. Necooperativitatea ta. De cele mai multe ori acesta este chiar motivul pentru care nu vezi schimbarea dorita la partenerul tau, fiindca aceasta nu este in conformitate cu realitatea sau cu definirea biblica a schimbarii.
"Un copac falnic se gasea pe marginea unei prapastii, la munte. Au venit vanturile, frigul, zapezile, cutremurele, etc. si a rezistat. Totusi in cele din urma s-a prabusit pentru ca a fost atacat de carii. La fel pot sta lucrurile si cu asteptarile irealiste ale partenerilor unei casnicii. Casnicia lor rezista certurilor - furtunilor -- nenorocirilor, unul alaturi de celalalt, dar cand s-au supus presiunilor asteptarilor nu au mai rezistat alaturi pentru ca s-au distrus din interior."
Iata cum se pot manifesta corect si justificat biblic un alt fel de "asteptari". Deci, sa pornim de la cea mai justificata dorinta de schimbare a partenerului.
1Petru 3:1-2 "Tot astfel, nevestelor, fiti supuse si voi barbatilor vostri; pentru ca, daca unii nu asculta Cuvantul, sa fie castigati fara cuvant, prin purtarea nevestelor lor, cand va vor vedea felul vostru de trai: curat si in temere…"
In acelasi timp se spune si sotilor cum sa-si exprime asteptarile fata de sotiile lor, accentul punandu-se pe atitudine:
1Petru 3:7-8 "Barbatilor, purtati-va si voi, la randul vostru, cu intelepciune cu nevestele voastre, dand cinste femeii ca unui vas mai slab, ca unele cari vor mosteni impreuna cu voi harul vietii, ca sa nu fie impiedecate rugaciunile voastre. Incolo, toti sa fiti cu aceleasi ganduri, simtind cu altii, iubind ca fratii, milosi, smeriti".
Daca nu se aplica aceste sfaturi inspirate ale Bibliei, asteptarile irealiste pot conduce la frustrare, nemultumire care sa distruga mai tarziu armonia sotilor si sa ameninte stabilitatea caminului lor. Iata acum un exemplu al unui personaj care desi necasatorit a renuntat in mod cuvenit la asteptarile sale irealiste:
2 Regi 5:9-14
9) Naaman a venit cu caii si cu carul lui, si s-a oprit la poarta casei lui Elisei.10) Elisei a trimes sa-i spuna printr-un sol: ,,Du-te, si scalda-te de sapte ori in Iordan; si carnea ti se va face sanatoasa, si vei fi curat.``
11) Naaman s-a maniat, si a plecat, zicand: ,,Eu credeam ca va iesi la mine, se va infatisa el insusi, va chema Numele Domnului, Dumnezeului lui, isi va duce mana pe locul ranii, si va vindeca lepra. (ASTEPTAREA)
12) Nu sunt oare raurile Damascului, Abana si Parpar, mai bune decat toate apele lui Israel? N-as fi putut oare sa ma spal in ele si sa ma fac curat?`` Si s-a intors si a plecat plin de manie.
13) Dar slujitorii lui s-au apropiat sa-i vorbeasca, si au zis: ,,Parinte, daca proorocul ti-ar fi cerut un lucru greu, nu l-ai fi facut? Cu atat mai mult trebuie sa faci ce ti-a spus: ,,Scalda-te, si vei fi curat.``
14) (RENUNTAREA LA ASTEPTARE) S-a pogorat atunci si s-a cufundat de sapte ori in Iordan, dupa cuvantul omului lui Dumnezeu; si carnea lui s-a facut iarasi cum este carnea unui copilas, si s-a curatit.
DEDUCTIE: Nu putem sa nu observam procesul implicat: UMILINTA, SMERENIE, RENUNTARE LA MANDRIE, ASCULTARE DE VOIA LUI DUMNEZEU (in acest caz exprimata prin profetul Elisei). Acesta este un bun exemplu al unui om care a renuntat la asteptarile sale irealiste care i-au provocat frustrare si manie. Cu toate acestea, Naaman nu s-a lasat aruncat in deznadejde deoarece el a inteles ca asteptarile sale erau irealiste si in mod corect a renuntat la ele, atitudine ce i-a adus vindecarea si binecuvantarea. Povestea lui se putea sfarsi in mod foarte tragic daca el nu ar fi avut discernamant si nu si-ar fi identificat aceste asteptari irealiste.
Daca te deranjeaza felul de a fi al partenerului tau din casnicie intreaba-te "cum ar fi sa fiu casatorit (a) cu o persoana ca mine si daca mi-ar place asa ceva??"
Acum, daca cineva spune: "Ce este irealist in a vrea ca sotul/sotia sa fie mai evlavios/evlavioasa?" "Cu ce gresesc daca exprim aceste idealuri pe care le vreau in casnicia noastra, mai ales ca sotul/sotia este crestin/crestina??" as raspunde ca, uneori cu FORMA in care sunt exprimate, cu LIPSA DE RABDARE aratata fata de partenerul din casnicie, cu INSISTENTA si cu INTOLERANTA cu care sunt exprimate. Prin NEIERTAREA si DISPRETUL intervenit uneori fata de respectivul, prin DEZAMAGIREA pe care o arati fata de el, uneori prin LIPSA DE COOPERARE, sau prin MINIMALIZAREA ROLULUI celuilalt in casnicie doar pentru ca in unele aspecte ale vietii sale nu vrea sa se schimbe, sau intarzie sa o faca!!! Si mai ales, cred ca a avea astfel de asteptari este gresit pentru ca presiunile acestea nu vin din partea lui Dumnezeu. Poate ca vin intr-adevar din partea unui om al lui Dumnezeu, dar nu cand vrea El si nu cand este Duhul lui asupra acelui om. In plus, in ochii lui Dumnezeu, sotul si sotia sunt unul singur - o singura unitate, entitate, formeaza impreuna un trup. Cand ati vazut vreodata o mana spunandu-i capului ca nu stie ce face?? Sau, cand ati vazut un picior spunandu-i celuilalt ca este impiedicat?? Sau, ati vazut rinichiul spunandu-i ficatului ca nu stie ce face?? Ati vazut vreodata o mana sa "se sature" sa mai conlucreze cu cealalta?? Sau, un picior sa nu mai vrea sa iasa la plimbare cu celalalt?? NU!!!
Sotii sau sotiile, nu ar trebui supusi ca si parteneri ai casniciei crestine la presiuni mai mari, in vederea schimbarii purtarii, decat acestia in mod individual sunt supusi presiunii sa se schimbe ca membrii ai Bisericii, de catre capul ei, Isus Hristos. La fel cum tu nu ai vrea ca cineva din biserica sa te intrebe toata ziua de ce nu faci asa si de ce nu esti asa, la fel nu ar trebui ca tu, ca sot sau sotie, sa soliciti necontenit ca partenerul tau sa se schimbe, fara sa ai rabdare cu el, iar daca nu se schimba sa degradezi relatia cu acesta.
Exista alte forme prin care sa comunicam aceste asteptari de a vedea schimbarea la partenerii nostri?? Care sunt acestea??
UN PLAN DE SCHIMBARE - Lupta-te ca un crestin, ca o crestina, (nu ca sot, sau ca sotie - crezand ca beneficiezi de un avantaj fata de Dumnezeu in ce-l priveste pe cel de langa tine fiindca te-ai casatorit cu el; la urma urmei si Dumnezeu este casatorit cu noi!!!) fara sa crezi ca este de datoria ta sa-ti schimbi partenerul, ci sa te schimbi pe tine! Nu sa pretinzi schimbare, ci sa arati schimbare. Nu sa ceri sa fie mai bun, ci sa arati ca esti mai bun, mai buna. Francis de Assisi a spus: De acum incolo, "vreau, nu sa fiu inteles, ci sa inteleg; vreau nu sa fiu iubit, ci sa iubesc". Acest crez de viata al lui Assisi ar trebui sa ne motiveze si pe noi, sotii si sotiile crestine.
Iata cateva dintre ASTEPTARILE REALISTE, INDREPTATITE (BIBLICE) pe care le putem avea ca parteneri crestin dintr-o casnicie crestina:
1) Sa astepti ca sotul/sotia sa asculte de Hristos (daca nu o fac inca, sa o faca; daca au facut-o, sa continue sa o faca) :
Efes.5: 21 Supuneti-va unii altora in frica lui Hristos.
2) Sa astepti ca sotul/sotia sa se lepede de sine :
Mat.16:24 ,,Daca voieste cineva sa vina dupa Mine, sa se lepede de sine, sa-si ia crucea, si sa Ma urmeze
3) Sa astepti ca sotul/sotia sa caute mai intai imparatia lui Dumnezeu :
Mat.6:33-34 Cautati mai intai Imparatia lui Dumnezeu si neprihanirea Lui, si toate aceste lucruri vi se vor da pe deasupra. Nu va ingrijorati dar de ziua de mane; caci ziua de mane se va ingrijora de ea insasi. Ajunge zilei necazul ei.
4) Sa astepti ca sotul/sotia sa fie dispusi sa se schimbe, sa se apropie mai mult de Dumnezeu :
2Cor.3:18 Noi toti privim cu fata descoperita, ca intr-o oglinda, slava Domnului, si suntem schimbati in acelasi chip al Lui, din slava in slava, prin Duhul Domnului.
5) Sa astepti ca sotul/sotia sa te iubeasca asa cum Hristos si-a iubit Biserica :
Efes.5:25 Barbatilor, iubiti-va nevestele cum a iubit si Hristos Biserica si S-a dat pe Sine pentru ea
6) Sa astepti ca sotul/sotia sa te trateze si sa-ti vorbeasca cu respect :
Efes.4:29 Nici un cuvant stricat sa nu va iasa din gura; ci unul bun, pentru zidire, dupa cum e nevoie, ca sa dea har celor ce-l aud.
7) Sa astepti ca sotul/sotia sa fie in mod individual generos/generoasa :
1Ioan 3:16 Noi am cunoscut dragostea Lui prin aceea ca El Si-a dat viata pentru noi; si noi deci trebuie sa ne dam viata pentru frati.
8) Sa astepti ca sotul/sotia sa ierte :
Mat.18:21-22 Atunci Petru s-a apropiat de El, si I-a zis: ,,Doamne de cate ori sa iert pe fratele Meu cand va pacatui impotriva mea? Pana la sapte ori?`` Isus i-a zis: ,,Eu nu-ti zic pana la sapte ori, ci pana la saptezeci de ori cate sapte.Mat.6:12 …si ne iarta noua greselile noastre, precum si noi iertam gresitilor nostri (Greceste: Lasa-ne datoriile noastre, cum si noi am lasat pe ale datornicilor nostri.)
Cine este responsabil de schimbarea partenerilor nostri? Cine spune Biblia ca se ocupa?? Noi sau Dumnezeu?? Filip.1:6 "Sunt incredintat ca Acela care a inceput in voi aceasta buna lucrare, o va ispravi pana in ziua lui Isus Hristos". Noi nu am spus la juraminte in aceea zi: "Ma angajez sa te schimb si sa nu te crut!!!" Asteptarile unor crestini casatoriti sunt o strada cu doua sensuri, nu cu sens unic!! Daca astepti ca sotul/sotia ta sa fie asa atunci ai face bine sa te asiguri ca in primul rand tu esti asa!!!
NOUA SA NE PLACA??
De cele mai multe ori aceste intentii de a vedea schimbare la partenerii
nostri este izvorata nu din dorinta de
a-i vedea pe acestia ca devin mai placuti
lui Dumnezeu, ci mai placuti noua. Desigur
si acea dorinta poate sa existe, dar
este depasita de a noastra. La baza
se gaseste dorinta ca ei sa ne placa
noua, de a ne oferi noua, incurajare, sprijin, dragoste,
intelegere, timp, etc. si desi
esti indreptatit/a sa le
primesti, totusi nu le ceri de la persoana
potrivita. Dar cum relatia sotilor crestini
este intemeiata intai pe Hristos, tot de la acesta
ar trebui sa se porneasca si la
"schimbarea" partenerilor nostri, daca putem spune
asa.
Ca si credincios/credincioasa se presupune sa-ti stimezi partenerul mai presus de tine insuti:
Filip.2:3-4 Nu faceti nimic din duh de cearta sau din slava desarta; ci in smerenie fiecare sa priveasca pe altul mai pe sus de el insusi. Fiecare din voi sa se uite nu la foloasele lui, ci si la foloasele altora.
Iar ca si rezultat sa se intervina aceea armonie si unitate despre care se vorbeste in versetele urmatoare si care-si au locul mai mult ca oriunde intre un sot crestin si o sotie crestina:
Filip.2:1-2 Deci, daca este vreo indemnare in Hristos, daca este vreo mangaiere in dragoste, daca este vreo legatura a Duhului, daca este vreo milostivire si vreo indurare, faceti-mi bucuria deplina, si aveti o simtire, o dragoste, un suflet si un gand.
Arata recunostinta lui Dumnezeu pentru Fiul Sau, iubindu-l pe El mai intai, apoi aratand intr-o maniera biblica dragoste si celuilalt: cel mai aproape al tau, poate fi sotul sau sotia!!
Matei 22:37-40 Isus i-a raspuns: ,,Sa iubesti pe Domnul, Dumnezeul tau, cu toata inima ta, cu tot sufletul tau, si cu tot cugetul tau.`` ,,Aceasta este cea dintai, si cea mai mare porunca. Iar a doua, asemenea ei, este: ,Sa iubesti pe aproapele tau ca pe tine insuti.` In aceste doua porunci se cuprinde toata Legea si Proorocii.
INCURAJATI-VA UNII PE ALTII
Evrei 10:24-25 Sa veghem unii asupra altora, ca sa ne indemnam la dragoste si la fapte bune. Sa nu parasim adunarea noastra, cum au unii obicei; ci sa ne indemnam unii pe altii, si cu atat mai mult, cu cat vedeti ca ziua se apropie.
III. TEMA IN SCRIS :
"Asteptarile mele fata de
celalalt"
Urmatorul exercitiu consta in a
insirui pe o bucata de hartie (alta!!!??)
a unor asteptari pe care le ai de la viitorul tau
partener de casnicie. Acestea pot fi foarte simple sau destul de
complicate. De exemplu, sotul se poate astepta ca
sotia sa-l astepte cu masa pusa
si mancarea incalzita cand
vine de la serviciu. Sau, se asteapta ca aceasta sa-l
astepte in usa casei si
sa-i sara in brate, sarutandu-l
indelung. Dintre cele mai complicate…poate ca sotul
se asteapta ca sotia lui sa-l
satisfaca sexual oricand doreste el. Sotia,
la randul ei se poate astepta ca sotul ei sa
mearga pe la casa parintilor ei in fiecare
Duminica…sa petreaca Sambetele acasa
si sa nu mearga niciodata la pescuit
cu prietenii…etc. Asterne pe hartie
asteptarile pe care tu le ai fata de
viitorul sot, viitoare sotie, fara sa
i le impartasesti.
Pastreaza-le pana la urmatoarea noastra
intalnire de consiliere pre-maritala!!
LUPTA CA UN CRESTIN/CRESTINA. In unele din aceste cazuri nu cred ca "comunicarea" (aceasta salutata cheie), este solutia salvatoare!! Ba, chiar cred ca are loc prea multa "comunicare" in astfel de situatii a asteptarilor fata de celalalt. Lupta cu tine insuti dupa modelul biblic de renuntare la sine, dupa modelul biblic al dragostei agape. Lupta cu firea ta, cu asteptarile tale, chiar daca iti par atat de justificate biblic!! Lupta cu nerecunostinta ta fata de Dumnezeu ca ti-a dat un partener crestin. Nerecunostinta sau nemultumirea ta este mult mai grava decat imperfectiunile partenerului tau. Acesta fiind crestin, se afla deja pe calea neprihanirii si a desavarsirii, iar Dumnezeu poseda deja controlul inimii lui si are acces la spiritul lui. Ai incredere in El pentru schimbarea lui/ei!!! Cu aceste trasaturi ale caracterului tau trebuie luptat, nu cu el sau cu ea!!! Poate putin din Romani 14 ar trebui aplicat in cazurile de nemultumire, nerabdare fata de lipsa de schimbare a partenerului tau!!
Sau din,
Efes.4:1-3 Va sfatuiesc dar eu, cel intemnitat pentru Domnul, sa va purtati intr-un chip vrednic de chemarea, pe care ati primit-o, cu toata smerenia si blandetea, cu indelunga rabdare; ingaduiti-va unii pe altii in dragoste, si cautati sa pastrati unirea Duhului, prin legatura pacii.
Sau din,
Efes.4:30-32 Sa nu intristati pe Duhul Sfant al lui Dumnezeu, prin care ati fost pecetluiti pentru ziua rascumpararii. Orice amaraciune, orice iutime, orice manie, orice strigare, orice clevetire si orice fel de rautate sa piara din mijlocul vostru. Dimpotriva, fiti buni unii cu altii, milosi, si iertati-va unul pe altul, cum v-a iertat si Dumnezeu pe voi in Hristos.
Un sot surd si o sotie oarba vor fi intotdeauna un cuplu fericit!! (Proverb danez)
<--Casatoria si Familia Crestina